ТЕМА: Отпустить или бороться? Я теряю СЫНА

Сходу совета, как минимум два:
1. Перестать пить. На данном этапе вообще отказаться от спиртного, т.к. это расшатывает ЦНС и Вы не способны адекватно мыслить.
2. Взять себя в руки и прекратить истерики.
Для себя уяснить следующее и принять, как свершившийся факт - да, семью Вы профукали. Подчёркиваю, Вы должны это не только понимать, а и принять. Ни в коем случае туда не лезть!
Я вот не понял, сколько сыну лет?
Любой человек имеет право на ошибку, как и на возможность её исправить. С сыном у Вас ещё не всё потеряно и впереди у вас с ним ещё будет мужской разговор. Но при этом всём нужно смириться ещё с одним фактом - полноценно влиять на него и воспитывать Вы уже не сможете, но максимально приблизиться к этому можно. Я, как вижу из цитат БЖ, то она вполне адекватна и разумна, потому всё в Ваших руках. Уделите сыну внимание и окружите заботой, не обделяйте отцовской любовью, раз Вы сами этого хотите и ребёнок - Ваш ребёнок! - к Вам потянется. Нужно вернуть уважение сына к себе - это Ваша главная цель.

Спасибо за ответ!Сыну 5 лет, когда начались проблемы, ему полтора года было. То есть в разводе мы 3 года, а до этого пол года жил то в ссорах, то на 2 дома и время ему не уделял, да и до этого он в основном с бж время провоил
Да, бж ведет себя адекватно, что меня немного пугает, я не ожидал от нее такой реакции. Она вообще человек довольно эмоциональный и я иногда боюсь что она взорвется и устроит мне тотальный пздц. Хотя или она просто отпустила ситуацию и ей реально нет до меня дела, живет своей жизнью, или же затаилась. Может у меня на эмоциях паранойя развивается

Андрей пишет: Запои порождают страхи. Заканчивайте со спиртным.
5 лет - это только начало для отцовского воспитания. Всё в Ваших руках!
Вы 3 года, как расстались с женой, а её реакция Вам до сих пор не безразлична! Это не есть хорошо. После описанного трэша смею полагать, что БЖ поставила на Вас крест и, как нормальная женщина, живёт уже интересами новой семьи. Отсюда, возможно, у неё стабилизировалась психика. Ну, так что Вам мешает вести с ней конструктивный диалог?! Она к Вам не лезет, но и Вы оставьте её в покое! Разговоры ведите уравновешенно и только о сыне.
А вообще, то я б посоветовал Вам обратиться к психологу. У вас не совсем типичный случай.

Судя по описанному, БЖ ведёт себя предельно правильно, если не сказать идеально. Она права по всем написанным пунктам. Многие разведённые об этом только мечтают. Большего в ситуации иметь, по-моему, просто нельзя. Больше и некуда.

Сын пока тоже ведёт себя правильно. Не вижу ни одной причины для оскорбления нового мужа БЖ. Он теперь глава семьи, и от него, в первую очередь, зависит их общее благополучие. Туда больше лезть не нужно.

Предполагаю, что ребёнку что-то в районе 6-ти лет.
Ну и не совсем понятны вопросы в топике.
1. Правильнее было бы писать не "Я теряю сына", а "Я отказался от сына, но теперь хочу исправить свою ошибку".
2. Бороться с кем? Если Я правильно понял, то проявлению отцовской заботы с той стороны не противятся. Если нет сопротивления, то не может быть и борьбы. Это скорее будет называться другим словом.
3. "Отпустить" тоже не совсем понятно. Скорее тут подходит современный термин "забить". Чтобы что-то отпустить, нужно что-то держать.

Что можно и нужно делать, это следующее:
1. Бросить пить. Ребёнок не должен ни видеть, ни чувствовать это дерьмо.
2. Общаться со своим сыном и показывать ему пример для подражания, достойный уважения. Для любого человека важны и мама и папа, причём биологические. Даже если ребёнок ни разу в жизни их не видел, они всё равно важны. А если сын говорит, что любит, то тем более.
3. Уважительно относиться к новой семье своего ребёнка. Хотя бы потому, что его там любят и сын вполне счастлив пока. Ребёнок не должен видеть агрессии без видимых на то причин. Личное мнение на то и личное. Оно не должно уродовать психику сыну.

Второй шанс стать полноценным отцом будет примерно, когда сыну стукнет где-то 12 лет. В это время начнутся процессы взросления и независимости. Пойдут процессы сепарации от мамы. Он будет более самостоятелен, сможет принимать какие-то решения. Сможет приезжать на несколько дней с ночёвкой, если захочет. На выходные, например. Начнутся пробы и ошибки в количестве. В это время роль отца существенно возрастает. Считаю, что надо готовиться к этому времени на полном серьёзе, а нынешнее время использовать для налаживания здорового контакта между родным отцом и сыном. Причём, наверное, и без БЖ, и без своих новых баб. По крайней мере по началу.

Я просто себе накручиваю. Понимаю, что все просрал, но смириться трудно. Мысли обратиться к психологу были, ибо принять ситуацию без посторонней помощи тяжело

Скажу вам следующее,что доверие сына нужно возвращать как можно быстрее,а точнее создавать его.Чем больше вы будите бухать,тем хуже будет ваше положение.Сейчас ругаться с БЖ нельзя вообще,вы здесь сами виноваты,что любовница стала дороже сына.Я бы попробовал с ней встретится и дойти до мировой,где я бы принимал участие в развитии сына.

Спасибо. С алкоголем, да, я хватил лишнего. На юбилее все в пределах разумного, но как от родителей вышел.... Меня понесло. Хорошо что сын этого не виделТут выходит, что мне придется конкурировать с отчимом, за любовь и уважение собственного сына, хотя мы в неравных условиях. Да, я родной отец, родная кровь, но он проводит с ребенком больше времени и судя по рассказам сына, относится к нему очень хорошо. Мозгом я понимаю, что ребенку лучше в семье где его любят, но принять трудно, гордость не позволяет... БЖ отдельно отметила, что не позволит покупать ребенка подарками и вседозволенностью. То есть надо ждать переходного возраста, когда начнутся протесты и ссоры с БЖ и ее мужем, попутно ведя себя еще лучше чем отчим. Но он уже ребенку прививает свои интересы, взгляды. В какой-то степени я реально ревную, тут бж верно отметила

Андрей пишет:
Категорически неверное суждение. Вы - это Вы и ни в коем разе нельзя устраивать соревнования. У меня мой сын под опёкой аленя и денег у него поболее, но я ни какой закомплексованности не чувствую. У меня есть то, чего не будет ни у одного аленя - настоящая искренняя отцовская любовь и забота при ЛЮБЫХ раскладах моего сына. И найдите свою нишу для интересов сына - моделирование, спорт, коллекционирование и т.д..
Андрей пишет:
Это не гордость, а извините, дурость Вам ваша не позволяет.
Андрей пишет:
Абсолютно правильно. И Вы не позволяйте ей этого делать.
Андрей пишет:
А тут уже и зарыта Ваша психологическая проблема. Дорога к психологу очевидна, если сами не можете поднять свою самооценку и отпустить ситуацию.

Андрей, мат тут запрещён.

По сути поста отпишусь позже. Сейчас времени нет, к сожалению.

Пожалуйста, найдите в себе силы признать поражение и все-таки вести себя достойно. Вы не имеете никакого права лезть в их семью и настраивать ребенка против его близких людей. Иначе ситуация усугубится для вас. Еще ,хочу обратить внимание форумчан на следующее... вот если бы автор описал бы свою историю до момента послеродовой истерии, какие бы советы вы бы ему надавали? У меня очень большое подозрение, что 9/10 посоветовал бы ему бросить жену, т.к. она неуравновешенная истеричка, которая не в состоянии контролировать свои эмоции... Что у нее серьезные нарушения в психике раз возникает послеродовой психоз?А если она в начале такие вензеля выписывает, то что будет потом? дальше только хуже, может и на ребенке потом будет зло срывать?... Так ведь? Такие выводы ведь сделали бы? (пишу со злостью) К чему это я? К тому, что у всех у нас есть какие то психологические травмы, слабые места, недостатки...Но многие призывают выкидывать отношения на помойку вместо того, чтобы попытаться понять и хоть немного поддержать человека. Иногда этог о бывает достаточно, чтобы ситуация улучшилась. Подумайте об этом.